2021年的幽默搞笑段子有哪些

1. 2021年的幽默搞笑段子有哪些

 2021年的幽默搞笑段子有哪些
                    　　2021年的幽默搞笑段子有哪些，我们有时候因为某些事情感到十分的难过，这个时候可以看看搞笑段子，舒缓一下自己的情绪，我和大家一起来看看2021年的幽默搞笑段子有哪些的相关资料。
  　　2021年的幽默搞笑段子有哪些1  　　一、送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？ 我：请问这能给汽车加油吗？ 那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？
  　　二、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
  　　三、“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……”
  　　四、网友好名字：我姓楚， 叫楚中天 开学老师让写自己的名字在名单上，我为了让自己的名字能让老师能记得清楚，于是竖着写，老师看完问了句：请问林蛋大是哪位
  　　五、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的`，不敢开太快。我幸福地对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
  　　六、和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”
    
  　　七、A：最近在哪里发财？ B：炒炒股票。 A：做得怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。 B：不是，在找地方跳楼！
  　　八、下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。
  　　九、一对恋人去登记结婚。工作人员问：做过婚前检查吗？女青年答：查过了，他房子、车子都全了。工作人员解释：我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。
  　　十、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做！” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
  　　2021年的幽默搞笑段子有哪些2  　　一、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
  　　二、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
  　　三、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
  　　四、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
  　　五、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
  　　六、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
  　　七、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
  　　八、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
  　　九、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
    
  　　十、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

2. 2022幽默段子来了，看完笑晕了

1
  
 
  
  
 
  
  
 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
  
 
  
  
 2
  
 
  
  
 
  
  
 我的下半年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
  
 
  
  
 3
  
 
  
  
 
  
  
 谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
  
 
  
  
 4
  
 
  
  
 
  
  
 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
  
 
  
  
 图片
  
 
  
  
 5
  
 
  
  
 
  
  
 小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史啊！图片
  
 
  
  
 6
  
 
  
  
 
  
  
 大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。................................................
  
 7
  
 
  
  
 
  
  
 人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。图片................................................
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 8
  
 
  
  
 
  
  
 建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。................................................
  
 
  
  
 
  
  
 9
  
 
  
  
 
  
  
 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
  
 
  
  
 10
  
 
  
  
 
  
  
 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
  
 ................................................
  
 11
  
 
  
  
 
  
  
 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽？
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 图片
  
 12
  
 
  
  
 
  
  
 我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
  
 
  
  
 13
  
 
  
  
 
  
  
 看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 14
  
 
  
  
 
  
  
 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
  
 
  
  
 15
  
 
  
  
 
  
  
 看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。图片
  
 
  
  
 16
  
 
  
  
 
  
  
 我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 图片
  
 
  
  
 17
  
 
  
  
 
  
  
 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。图片
  
 
  
  
 18
  
 
  
  
 
  
  
 郭德纲说：女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。图片
  
 
  
  
 19
  
 
  
  
 
  
  
 以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。图片
  
 
  
  
 20
  
 
  
  
 
  
  
 冯巩说：姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。图片
  
 
  
  
 21
  
 
  
  
 
  
  
 下半年，当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！图片

3. 2020年幽默段子短句

1、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

2、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。

3、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

4、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

5、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。

2020最新朋友圈吸引人的风趣幽默句子
6、来到这世上，我就没打算活着回去！

7、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

8、找男朋友，要求不高，和女孩子讲过话的不要。

9、别和我谈理想，戒了。

10、今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。

11、我要让全世界都知道我很低调。

12、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

14、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

15、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

2020最新朋友圈吸引人的风趣幽默句子
16、你的愚蠢总是那么富有创造力。

17、你的话，我连标点符号都不信。

18、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

4. 2021搞笑幽默笑话段子

 2021搞笑幽默笑话段子
                    　　2021搞笑幽默笑话段子，在我们的日常生活中，有一些人无聊的时候会选择看笑话舒缓工作一天的疲惫，笑话段子可以使人捧腹大笑并且把烦恼抛诸脑后，我和大家一起来看看2021搞笑幽默笑话段子。
  　　2021搞笑幽默笑话段子1  　　1、 白天没鸟事、晚上鸟没事。
  　　2、 屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
  　　3、 小盛。你会是俄今生、最最在乎的人。
  　　4、 读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡!
  　　5、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所、最最可怕的.是、人没醒来了、厕所找到了。
  　　6、 人又不聪明、还学人家秃顶!!
    
  　　7、 如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
  　　8、今天上网来偷菜、逛到你家小菜园、弹指只是一瞬间、菜园立马变荒原
  　　9、 我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
  　　10、 高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去
  　　11、 “我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。
  　　12、 如果白痴会飞、那我的公司简直是个机场。
  　　13、 精神失常的疯子不可怕、可怕的是精神正常的疯子!
  　　14、 生活真，他，妈好玩、因为生活老他妈玩我。
  　　15、 男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!
  　　16、 我需要增肥、这样才有力气承担你给的伤痛。
  　　17、 我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。
  　　18、 你不想接我电话就直说、别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
  　　2021搞笑幽默笑话段子2  　　1、 两个男人追一个女人、用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人、用情深的那个会先放弃。
  　　2、 有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。
  　　3、 夫妻分隔两地、每次想念老婆时只能默默抽烟、一年下来、我就成功戒烟了。
  　　4、 你的长相、影响了我滴健康成长、我看到你。心情比上坟还要纠结
  　　5、 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
  　　6、 生气时被逗笑、是一件挺伤自尊的事。
  　　7、 期末如此多矫、引无数学生竞折腰!
  　　8、 不是我不小心、而是我故意的
  　　9、 走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。
  　　10、 读年语文、不如聊半年QQ。
    
  　　11、 老板来碗泪流满面
  　　12、 在家的时候发烧还会坚持上网、上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
  　　13、 绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话
  　　14、 心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过
  　　15、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了、证明喝威士忌肚子里不长虫子。
  　　16、 没有女人的日子里、我以调戏男人为乐…
  　　17、 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
  　　18、 我们同时答应对方、做彼此的男女朋友、但是你的离开却破坏了这段感情

5. 2020搞笑污段子

20xx最受欢迎的段子 家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
   女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
   单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
   一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
   他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?
   同事说：说不准，玩儿完我立马回去。
   。。。
   撂下电话，我问：刘哥，请下假了吗?
   同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
   我：请了多长时间啊?
   同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
   梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。
   我立马吓醒了
   闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
   酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。
   大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
   20xx最火的段子
   兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!
   老王，你太客气了，唱什么歌呀?
   我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子
   你妹。。。
   地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!
   美女愤怒：舔掉~
   旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!
   说着就舔了下去
   男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?
   女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!
   20xx年最新的段子
   相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
   公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
   少妇说：能不像吗，都是一个妈生的。
   全车人都笑歪了!!!
   妹纸，手法不错，哪儿毕业的?
   清华!
   清华大学还教捏脚?
   清华池足疗技师培训中心!
   艹!
   今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
   后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
   钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。
   晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
   他说：你其实早就知道我是买来送给你吧。
   她说：知道。
   他说：谢谢你没有说破。
   她说：我能说破吗?
   他说：可以说破啊。
   她说：哦。。。破手机。
   回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
   还好。
   哦，那我就放心了。
   初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
   嗯，那我就开心了
   
   
   超长污段子   超长污段子(热门篇) 1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!
   2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
   3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」
   4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
   5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
   6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
   超长污段子(经典篇)
   1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊?　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....
   2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?
   3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
   4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止
   5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
   6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
   超长污段子(精选篇)
   1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!
   2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
   3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
   4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
   5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
   6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
   
   
  短的比较污的搞笑段子       1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
   2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
   3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
   4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
   5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
   6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
   7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
   8.儿子和爹的短信：
   子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
   他爹：明天奉上，还望笑纳。
   子：父皇言重了，跪谢皇恩。
   他爹：天恩浩荡，大可不必。
   子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
   他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
   子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
   9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
   10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
   11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！
   12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
   13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
   14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚？蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
   
   
  搞笑的污段子集合   搞笑的话污段子(热门篇) 1. 香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。
   2. 自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。 尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯
   3. 在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..
   4. 那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。
   5. 下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑。。。
   6. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈
   7. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶，所以今年圣诞节取消
   8. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
   9. 有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：别坐着啊，可以插歌的。他愣了一下道：这样，不好吧?我笑道：没事，出来玩开心最重要于是他扭捏着脱下了裤子
   10. 刚更新了新版手机QQ，看到我去世了几年的朋友头像亮了你说，我是不是该和他打个招呼?
   搞笑的话污段子(经典篇)
   1. 楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。
   2. 有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
   3. 一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：不好，我老公回来了! 老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。
   4. 甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
   5. 哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。
   6. 男女完事后，男：我敢打赌你肯定是个外科医生。她承认了，问他怎么知道。男道：很简单，你常去洗手。女：我敢打赌你是个麻醉师。男问：哇!你怎么猜到的?女：因为刚才我一点感觉都没有。
   7. 有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射
   8. 我说：自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。哥们说：你不每次玩都带么?我：哪呢哪呢?哥们淡定的瞥了一眼我说：你的右手。
   9. 一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。
   10. 男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：亲爱的，什么是基因突变? 女人想了想，道：说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。男人：这么说，我们的孩子就是发生了基因突变? 女人：是啊
   搞笑的话污段子(精选篇)
   1. 一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!
   2. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。
   3. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!
   4. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!
   5. 朋友问：现在中国人为什么都过外国人的节日。我答：因为中国传统节日，妹纸都要回家。
   6. 甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣
   7. 昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
   8. 夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧!女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了!我也没带身份证。女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看?男孩没精打采的随口应道：我咋知道?我又没见过你剪短发。女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看!你看!男孩会心的笑了。
   9. 经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：嫂子，他俩太过分了。经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：嫂子，我已经原谅他俩了。
   10. 超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。
   
   

6. 2020幽默搞笑句子

1、开车无难事，只怕有新人。
2、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
3、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
5、人生没有彩排，每天都是现场直播。
6、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
7、没有爱情的时候说寂寞，有了爱情的时候说落寞。

8、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污！
9、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
10、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
11、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
12、老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。

7. 2020最搞笑的段子

1. 比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

2. 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4. 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

5. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

6. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！


7. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

8. 不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

9. 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。


10. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

11. 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

12. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。


13. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

14. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

15. 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”


16. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

17. 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

8. 2021年最新的搞笑笑话段子有哪些？

1、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
2、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
3、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
4、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
5、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
6、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
7、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
8、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
9、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
10、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
11、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
12、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

13、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
14、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
15、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
16、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
17、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
19、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
20、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。